Очень часто у нас возникают трудности и вопросы, которые касаются наших взаимоотношений с ребёнком: недопонимание, нежелание подростка делиться беспокоящими его проблемами с родителями, конфликты, беспричинно пониженное настроение, нежелание выполнять просьбы и указания родителей, непослушание. А ведь причина этих проблем в том, что иногда мы не учитываем возрастные особенности и потребности наших детей, навязывая им своё собственное мнение, иногда неправильное. Мы забываем, что наш ребёнок уже вырос и у него появились свои интересы, желания, проблемы, стремления. Часто считаем, что нам виднее и лучше знать, что ему необходимо и как лучше поступить. Но не меняя отношения к своему ребёнку, не задумываясь о том, что важно ему, а не нам, мы рискуем натолкнуться на ещё большие проблемы в общении с нашими детьми: конфликты, отказ от общения ребёнка с родителями, неприязнь и агрессия к родителям, уход из дома.
Эта проблема может коснуться каждого ребёнка и возникнуть на любом этапе его развития, независимо от возраста. Ведь ребёнок, развиваясь, впитывает слова, поведение, упреки родителей на протяжении всего периода взросления. Необходимо задумываться о возникающих проблемах, решать их и менять свое отношение к ребёнку, если это требуется. Есть возможность не допустить в будущем таких трудностей и начать подстраиваться под интересы и потребности наших детей уже сейчас.
Многие родители считают, что ребёнок навсегда в их власти. Это заблуждение. Ведь указывая как жить, что делать, вы говорите ребёнку о том, что он не способен сам принимать решения и выбирать то, что он считает нужным для себя. Не научившись на своих пробах и ошибках, ребёнок не сможет привить себе навыки самостоятельной жизни.
Давайте зададим себе мысленно следующие вопросы:
- Давно ли вы разговаривали со своим ребёнком по душам?
- Есть ли у вас общие с ребёнком интересы?
- Часто ли вы с ребёнком заняты общим, интересным для него делом?
- Может ли ваш ребёнок доверить вам секрет?
- Можете ли вы назвать свои взаимоотношения с ребёнком доверительными и доброжелательными?
- Обращается ли ваш ребёнок к вам за помощью в трудные для него минуты?
Если на все вопросы вы ответили положительно, то вас не задела данная проблема. Если хоть один вопрос заставил вас задуматься, то проблема отчуждения между родителями и детьми для вас будет актуальна.
А часто ли мы отвечаем нашим детям подобным образом:
***
- Мам, а давай вместе поиграем...
- Ой, я так устала, давай завтра!
***
- Пап, а давай куда-нибудь сходим!
- Иди к маме, не приставай ко мне!
***
- Мам, посмотри, что я нарисовал...
- Видишь я занята, давай потом!
***
- Папа, помоги сделать...
- Я занят!
***
- Мама иди сюда, я хочу тебе показать...
- Ну что там ещё! Я так устала...
***
- Можно я позову друзей в гости?
- Ты что? Убирать ты не хочешь, а друзей приглашаешь! Потом мне убирать после вас? И т.д.
Если мы не изменим ситуацию, не научимся слушать и слышать, находить время для общения, то к чему это может привести?
Это ведёт к тому, что ребёнок начинает бояться что-то сделать противоречащее требованиям родителей и окружающих, остерегается говорить о неудачах, боясь наказания. Не желает рассказывать события пройденного дня, так как, по его мнению, родителям не до него, они постоянно заняты и не хотят его слушать. Это снижает самооценку ребёнка. У ребёнка начинают развиваться различные комплексы, которые приводят к проблемам в общении со сверстниками, нежеланию учиться, развитию различного рода страхов, повышенной тревожности, агрессивности по отношению к окружающим, раздражительности. Такому ребёнку тяжело адаптироваться в социальной среде, тяжело вести полноценную самостоятельную жизни.
Нужно помнить, что если в раннем возрасте ребёнку хватало детских игр и сказок, то, становясь старше, у него появляются другие интересы. В подростковом возрасте – это общение со сверстниками, которое выходит для них на первый план и в этом возрасте является преобладающим интересом. Часто для родителей это является проблемой, возникает много конфликтов и разногласий по этому поводу. На данном этапе вероятность возникновения отчуждённости между родителями и детьми самая высокая. Ребёнок уже не считает себя ребёнком, а родитель ещё не осознает и не хочет принимать тот факт, что ребёнок повзрослел и готов к проявлению своих потребностей, готов к самостоятельной жизни, где совершённые им ошибки будут только его, его эмоции будут принадлежать только ему, где он хочет поступать, так как хочет, а не как ему навязывают и указывают. Родители в этот период часто усиливают контроль над детьми, и он должен быть. Но этот контроль не должен ограничивать личную свободу ребёнка и его желание самореализовываться. Важно понять ребёнка и стать для него не контролёром и нравоучителем, а другом.
Ситуацию можно исправить, изменить или не допустить её следуя следующим рекомендациям:
— Придумайте совместные занятия с ребёнком: прогулки, настольные игры, часы общения и т.д.;
— Создайте вместе коллаж на тему «Мои мечты», «Моё счастливое будущее» и др.;
— Помогайте ребенку в подготовке домашних заданий, ведь кроме вас ему не к кому обратиться за помощью при возникновении вопросов и трудностей;
— Объясняйте ребёнку свои действия, связанные с запретами;
— Избегайте фраз, принижающих достоинство ребёнка;
— Не сравнивайте ребёнка с другими, ведь то, что могут одни, не могут другие в силу своих способностей и темперамента. Каждый ребёнок индивидуален и имеет свои особенности, отличающие его от других.
Будьте терпеливее и терпимее к поступкам подростка и его интересам:
- Внимательно выслушайте ребёнка, даже если его поступок вас категорически не устраивает или противоречит вашим убеждениям (не всегда подросток совершает поступки специально, чтобы позлить вас. Ведь если что-то случилось, он и так испытывает страх или беспокойство, рассказывая вам, и ждёт от вас помощи и понимания, а не порицания и наказания). Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно создаёт твёрдую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения с ребёнком.
- Чётко формулируйте причину своего недовольства спокойным, доброжелательным, но твёрдым тоном. Объясните ребёнку, почему он не должен поступать так или иначе, употребляя выражения: «постарайся в следующий раз так не поступать», «пожалуйста, предупреждай меня если задерживаешься», «я переживаю», «меня это беспокоит», «я очень волнуюсь, когда...» и т.п. Грубость всегда вызывает ответную реакцию, и она не бывает положительной.
- Сформулируйте чётко, чего вы ждёте от ребёнка. Ребёнок должен знать и понимать, почему его наказывают или почему он не должен себя вести так или иначе. Он не должен думать, что у родителей плохое настроение или им просто нравится ругать его.
4. Установите правила в семье, но в таком случает следите за тем, чтобы правила распространялись на всех членов семьи (требуется их чёткое выполнение от всех членов семьи), иначе ребёнок будет думать, что он ущемлён или не такой как все, раз их выполнение требуют только от него, а остальные могут делать всё, что хотят.
5. Если у ребёнка нет увлечений, помогите ему в его поиске. Понаблюдайте за ним, чем он интересуется. Поговорите с ребёнком, чем он хотел бы заниматься. Увлечения позволяют ребёнку личностно развиваться и уберечь его от вовлечения в плохие компании. Если у ребёнка будет хобби, ему не захочется от скуки искать себе приключений на улицах, ему будет интересно заниматься своим делом.
- Цените моменты откровенности своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
- Общайтесь с ребёнком на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять ребёнку, что вы на его стороне, что вы его понимаете и готовы всегда прийти на помощь, независимо от обстоятельств.
8. Уважайте потребность ребёнка в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным. Но следите за тем, чтобы уединение не было регулярным и длительным по времени, так как это говорит о проблемах в личной жизни подростка.
9. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «когда я был в твоем возрасте…».
10. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
11. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и категорически запрещать.
- Необходимо понимать, что ребёнок может не сразу вас послушать и вовсе не должен беспрекословно следовать вашим советам.